Сладость быть жертвой (Риола Ранти)

На удивление сложно писать, кажется, что никто меня не поймет, а кто поймет, тот поймет неправильно.
Кстати, осторожно, возможно, для кого-то тут могут быть триггеры, решайте сами, стоит Вам это читать или нет.
Вот уже недели две я варюсь в мыслях, чувствах, ощущениях и снах о насилии. Насилие для меня большая, глубокая и очень близкая тема.
Всегда треугольник. Жертва — Насильник — Спасатель. Три фигуры, загнанные в одну плоскость, как мухи, кружащие вокруг люстры. Три точки, определяющие плоскость.
Я в восторге от роли Спасателя. Быть на белом коне, знать, кто прав, а кому пора прислать по сусалам. Это моя любимая роль в треугольнике. Я играю ее почти всю свою жизнь с редкими перерывами на кофе.
Когда я-Спасатель встаю на след, свет можно гасить сразу. Я почти никогда не отслеживаю, как Спасатель во мне превращается в Насильника.
Я ловила себя в самых разных ситуациях. Вот я, вся в белом, доходчиво излагаю свежеспасенной Жертве, как ей построить счастье и исцелиться прямощас. А в следующем кадре я уже волоку сопротивляющегося человечка в сторону неизбежной, неотвратимой пользы, да еще и попинываю, чтоб не дрыгался. Чтоб не мешал мне его спасать, бедолажечку.
А вот другой альбом, в котором я прижимаю к стенке Насильника и начинаю драть его на лоскуты по поводу и без. И мне уже не так важно, как было дело и кто виноват. Главное что я в своем праве драть его на лоскуты. Главное что я на белом коне.
Я редко замечаю, как Герой во мне превращается в Убийцу. Хорошо если осознание приходит хотя бы пост-фактум.
А теперь про третью роль. Я давным-давно решила для себя, что роль Жертвы не для меня. Я решила, что сделаю все, чтобы с любым переломом встать и дать сдачи, и так будет всегда. Я злая. Я полна бунта, агрессии, ненависти и готовности дробить кости. Если я добрая, то я дроблю кости только злым, тем, которые как я, но не сдерживаются.
А вот слабое, скованное, нуждающееся в помощи и защите — это не я. Это кто угодно, только не я. Слабые могут меня бесить, могут вызывать сострадание, могут вить из меня веревки. Но реальность в том, что я боюсь примерять роль Жертвы до соплей. Всегда боялась.
И вот на днях я смотрела кино. Настоящий детектив, первый сезон. По десятому разу, практически. Там все про насилие, там все персонажи завязаны в этот мой возлюбленный треугольник Карпмана. Там время закручивается в спирали и образует свирлы, как в дорогом дизайнерском мыле.
А потом мне приснился сон. И во сне я была частью тамошних болот. Частью болот, в которых похоронены дети и женщины, похищенные, истерзанные и не найденные. Я — те, что погибли в мучениях. Я — те, кто насиловал и убивал. И я же — те, кто идет по следу убийц не щадя себя. Во сне это было ясно и отчетливо, и было очевидно, что это не метафора. Что я на самом деле стала частью этих болот, погрузившись в их историю.
Я всегда была этим треугольником. Есть ли выход? Я не знаю.
Когда я открыла глаза, я внезапно окунулась в осознание того, как сладостно быть Жертвой. Если я — Жертва, то…
Я ни за что не отвечаю. Мне не нужно драться и рваться: меня спасут. Из всей троицы именно меня будут выносить на руках из горящих домов, отпаивать аспирином и валерианкой, защищать и оберегать. Именно мне будут сочувствовать. Малейшее проявление силы с моей стороны будет встречено овациями, в то время как Спасатель и Насильник должны горы свернуть, чтобы их усилия хоть как-то были отмечены. Я не трачу адских сил на борьбу со всем светом: мне не надо. Если я не знаю, что делать, то мне не обязательно делать вид, что я владею ситуацией. Я просто могу сказать, что не знаю, не могу, устала, мне нужна помощь, и вообще я, похоже, падаю в обморок. И кто-нибудь непременно меня поймает. Потому что если я — Жертва, то вокруг меня непременно крутится стайка из Насильников и Спасателей, жаждущих спроецировать на меня своих внутренних Жертв.
Нет, поймите меня правильно. Я вовсе не хочу окончить свое существование в виде расчлененки, инкрустированной в торф. Не нужно меня, пожалуйста, насиловать и хоронить в болотах. Я просто осознала, что а) насилие — это еще более глубокая и неоднозначная тема, чем мне казалось, и б) похоже, в моей жизни пришло наконец-то время побыть Жертвой; по-крайней мере, теперь я в состоянии поймать от этого кайф.

Метки: . Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *