блог сайта AlterGlobe.Ru

Страница: ()  1 ...  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28 ...38   ()
для всего мира

С конца августа создаём и пересоздаем проект :))
Потом ещё модерация долго шла.

Будем очень благодарны за распространение информации!

Сайт и сообщество "Другой Глобус":
http://planeta.ru/campaigns/alterglobe

 
Изображение пользователя Трикстер
от Трикстер - Пятница, 18 Сентябрь 2015, 08:49
для всего мира

Читаю роскошную книгу!

Дэниел Амен - "Измените мозг - изменится и жизнь!"

Автор - доктор медицины, нейробиолог, нейропсихиатр, специалист по компьютерной томографии мозга по методу SPECT (ОФЭКТ).

Книга про функционирование различных отделов мозга, функциональные нарушения и связанные с ними симптомы, диагностические признаки, психологические и медикаментозные методы лечения - причём с названиями лекарств и чуть ли не дозировками.

Кладезь!

Закономерности, кейсы, методики.

Простым и лёгким языком. И перевод хороший.

Это не единственная его книга, скоро доберусь до остальных.

Кстати, описываемое им сканирование мозга проводят и в Москве. А комплексной функциональной диагностикой с помощью тестов занимается наша близкая подруга.


http://royallib.com/read/amen_deniel/izmenite_mozg___izmenitsya_i_gizn.html

 
для всего мира

На одном из семинаров директор Цюрихского института процессуально-ориентированной психологии Райни Хаузер сказал, что когда мы отказываем себе в возможности быть странными и немного безумными, мы делаем свою жизнь слишком структурированной и нормальной. Этим мы разрушаем себя и поле, в котором находимся. И тогда, чтобы компенсировать нашу "нормальность", кому-то рядом приходится по-настоящему выходить из берегов и сходить с ума. Или нам самим приходится топиться в бутылке, чтобы вспомнить, кто мы есть.
В западной культуре много земного. Нам близки и понятны земные ценности. Матеральные блага занимают наши мысли куда больше, чем непонятные, невидимые и неощутимые духовные ценности. И это не плохо, ведь духовность не намажешь на хлеб, и счет в банке ею тоже не оплатишь. Мы привыкли твердо стоять на земле, и парение в облаках является для нас метафорой чего-то крайне безответственного и непрактичного.
Однако, таким образом мы отказываем себе в опыте трансцендентного, сновиденного, странного, пронизанного глубинной логикой бессознательных процессов. И этот отказ приводит к погружению в пучину самых разнообразных зависимостей.
Как бы нам ни хотелось объявить себя простыми и понятными жителями земли, в нас есть много от неба. В нас есть много такого, что почти невозможно понять, оперируя фактами и традиционными логическими конструкциями. Наша психика полна странных, трудно объяснимых процессов, которые не подчиняются контролю нашего сознания. То, что мы осознаем как самих себя, есть лишь верхушка айсберга, лишь малая видимая часть наших огромных, сверхличностных существ, нашей Самости, как это назвал Юнг.
И наше маленькое земное восприятие с его понятными и ограниченными способами мышления не в силах охватить эту огромную Сущность. 
В нашей западной культуре считается как бы само собой разумеющимся, что видимая часть - это все, что есть, а остальное не важно, т.к. невидимо и не приносит дохода.
Такой подход обречен на провал. Нельзя отрезать маленький кусочек от Целого и сделать вид, что этот кусочек и есть Целое. Отрываясь от самих себя мы ощущаем потерянность, одиночество и бессмысленность, мы лишаемся внутренней опоры и сил жить дальше. Мы больше не Сущности, мы - лишь покинутые всеми бессмысленные пылинки в бескрайнем холодном Космосе.

И вот начинаются поиски путей обратно. Люди выбирают алкоголь, наркотики, шоколад, секс, сигареты, сериалы, отношения - все, что угодно, лишь бы вернуть себе самих себя. Лишь бы хоть на время, хоть на часок снова воссоединиться со своей Самостью. С тем, что изначально было неотделимо. Ради чего никогда не нужно было разрушать свое тело, свое сознание и свою жизнь. С Тем, что неизбежно скрывается где-то внутри нас.

Еще Юнг говорил, что внутренние процессы отдельных людей вырываются наружу, становясь социальными тенденциями. Разрыв, массово происходящий между сознанием человека и его бессознательным, неизбежно сказывается на мировых процессах. Мировые войны, террор, коррупция, бомбежки, потоки беженцев, затапливающих Европу, - вот что вырывается наружу из внутреннего мира современных людей. Из наших с вами сердец.

Я всегда воспринимала себя чем-то вроде фигуры сна. Персонажа из сновидения. Случается, люди впадают в транс просто встретившись со мной. Так было всегда, с детства. Я много усилий прилагала и прилагаю к тому, чтобы быть хоть немного более понятной, обычной и приемлемой для людей.
Сейчас я понимаю, что эта странность, эта потусторонняя неоднозначность - ценнейший дар. Это как раз то, что нужно для нашей культуры, которая так глубоко вросла в материальный мир, что миллионы людей начинают искать выход в шприцах и на дне бутылок, сходя с ума целыми культурами.
Я обращаюсь к вам, о респектабельные, приличные люди, заботящиеся о своей репутации и сохраняющие себя в строгих рамках любой ценой. Пожалуйста! Давайте допустим в свою жизнь немного странного. Немного такого, что трудно объяснить. Немного такого, что позволит Вам беззаботно смеяться, как в детстве, паря над землей.
Креативное рисование. Спонтанный танец. Расстановки по Хелингеру. Практики со змеями. Процессуально-ориентированная психология. Аутентичное движение. Методов очень много, среди них есть совсем странные, а есть более "нормальные" и "понятные", сертифицированные и всемирно признанные. 
Пожалуйста, не нужно бросать бизнес и уезжать автостопом на Гоа, если Вы к этому сейчас не готовы. Просто потанцуйте одно воскресенье. Просто порисуйте полчаса перед сном. Позвоните другу, с которым Вы не общались больше 10 лет. Сходите в "странное" кафе. Понаблюдайте за теми, кто кажется Вам не от мира сего. Возможно, именно эти чудаки помогут Вам открыть дверь к новым силам, к новому восприятию мира и себя.
Ну и разумеется приходите к нам танцевать со змеями! Мы очень странные, и для многих из вас это будет как раз то, что нужно, чтобы вернуться к себе https://m.vk.com/snakeschool

[ Изменено: Четверг, 17 Сентябрь 2015, 19:59 ]
 
me
от Риола Ранти - Четверг, 17 Сентябрь 2015, 11:42
для всего мира

На удивление сложно писать, кажется, что никто меня не поймет, а кто поймет, тот поймет неправильно.
Кстати, осторожно, возможно, для кого-то тут могут быть триггеры, решайте сами, стоит Вам это читать или нет.
Вот уже недели две я варюсь в мыслях, чувствах, ощущениях и снах о насилии. Насилие для меня большая, глубокая и очень близкая тема.

Всегда треугольник. Жертва - Насильник - Спасатель. Три фигуры, загнанные в одну плоскость, как мухи, кружащие вокруг люстры. Три точки, определяющие плоскость.
Я в восторге от роли Спасателя. Быть на белом коне, знать, кто прав, а кому пора прислать по сусалам. Это моя любимая роль в треугольнике. Я играю ее почти всю свою жизнь с редкими перерывами на кофе.
Когда я-Спасатель встаю на след, свет можно гасить сразу. Я почти никогда не отслеживаю, как Спасатель во мне превращается в Насильника. 
Я ловила себя в самых разных ситуациях. Вот я, вся в белом, доходчиво излагаю свежеспасенной Жертве, как ей построить счастье и исцелиться прямощас. А в следующем кадре я уже волоку сопротивляющегося человечка в сторону неизбежной, неотвратимой пользы, да еще и попинываю, чтоб не дрыгался. Чтоб не мешал мне его спасать, бедолажечку.
А вот другой альбом, в котором я прижимаю к стенке Насильника и начинаю драть его на лоскуты по поводу и без. И мне уже не так важно, как было дело и кто виноват. Главное что я в своем праве драть его на лоскуты. Главное что я на белом коне.
Я редко замечаю, как Герой во мне превращается в Убийцу. Хорошо если осознание приходит хотя бы пост-фактум.
А теперь про третью роль. Я давным-давно решила для себя, что роль Жертвы не для меня. Я решила, что сделаю все, чтобы с любым переломом встать и дать сдачи, и так будет всегда. Я злая. Я полна бунта, агрессии, ненависти и готовности дробить кости. Если я добрая, то я дроблю кости только злым, тем, которые как я, но не сдерживаются.
А вот слабое, скованное, нуждающееся в помощи и защите - это не я. Это кто угодно, только не я. Слабые могут меня бесить, могут вызывать сострадание, могут вить из меня веревки. Но реальность в том, что я боюсь примерять роль Жертвы до соплей. Всегда боялась.
И вот на днях я смотрела кино. Настоящий детектив, первый сезон. По десятому разу, практически. Там все про насилие, там все персонажи завязаны в этот мой возлюбленный треугольник Карпмана. Там время закручивается в спирали и образует свирлы, как в дорогом дизайнерском мыле.
А потом мне приснился сон. И во сне я была частью тамошних болот. Частью болот, в которых похоронены дети и женщины, похищенные, истерзанные и не найденные. Я - те, что погибли в мучениях. Я - те, кто насиловал и убивал. И я же - те, кто идет по следу убийц не щадя себя. Во сне это было ясно и отчетливо, и было очевидно, что это не метафора. Что я на самом деле стала частью этих болот, погрузившись в их историю.
Я всегда была этим треугольником. Есть ли выход? Я не знаю.
Когда я открыла глаза, я внезапно окунулась в осознание того, как сладостно быть Жертвой. Если я - Жертва, то... 
Я ни за что не отвечаю. Мне не нужно драться и рваться: меня спасут. Из всей троицы именно меня будут выносить на руках из горящих домов, отпаивать аспирином и валерианкой, защищать и оберегать. Именно мне будут сочувствовать. Малейшее проявление силы с моей стороны будет встречено овациями, в то время как Спасатель и Насильник должны горы свернуть, чтобы их усилия хоть как-то были отмечены. Я не трачу адских сил на борьбу со всем светом: мне не надо. Если я не знаю, что делать, то мне не обязательно делать вид, что я владею ситуацией. Я просто могу сказать, что не знаю, не могу, устала, мне нужна помощь, и вообще я, похоже, падаю в обморок. И кто-нибудь непременно меня поймает. Потому что если я - Жертва, то вокруг меня непременно крутится стайка из Насильников и Спасателей, жаждущих спроецировать на меня своих внутренних Жертв.
Нет, поймите меня правильно. Я вовсе не хочу окончить свое существование в виде расчлененки, инкрустированной в торф. Не нужно меня, пожалуйста, насиловать и хоронить в болотах. Я просто осознала, что а) насилие - это еще более глубокая и неоднозначная тема, чем мне казалось, и б) похоже, в моей жизни пришло наконец-то время побыть Жертвой; по-крайней мере, теперь я в состоянии поймать от этого кайф.

[ Изменено: Четверг, 17 Сентябрь 2015, 19:57 ]
 
Изображение пользователя Mad Max Mafer
от Mad Max Mafer - Четверг, 17 Сентябрь 2015, 10:13
для всего мира

- Мне не нужен долбаный мозгоправ, я что, по-твоему, грёбаный псих? - это самая распространённая фраза о психологах, которую лично мне доводилось слышать как в обычном, так и во внутреннем диалоге. Психология (дословно) - наука о душе, а что может быть страшнее, чем признать, что с твоей душой что-то не так? 

У каждого из нас возникают яркие и неправильные ассоциации. Психбольница, смирительная рубашка, электрошоковая терапия, седативные препараты, жалкое существование овоща. Даже прекрасно зная, в чём заключается приём у психолога, нам кажется, что он узнает о нас что-то такое, что не является нормальным. Настолько ненормальным, что мы закончим свои дни в комнате с мягкими стенами без окон. Но если все боятся, что они - психи, кто же тогда нормальный, и где вообще находится норма? 

Но это не значит, что мы неспособны признать, что нам нужна помощь. Мир вокруг сходит с ума гораздо стремительнее, чем мы сами. Достаточно почитать свежие новости - мир давно перешёл черту. Нас окружает клокочущая, бессердечная, необъятная бездна. И каждый день мы должны сходиться с ней в битве, чтобы она не поглотила нас. Какой уж тут психолог - тут нужен отряд космодесантников!

С другой стороны, реально взглянув на вещи, нам хочется немного другого - нам хочется попасть на какой-то другой глобус, где, для начала, нас не будут осуждать за то, кто мы есть. Потому что, на самом деле, не только в психологе, но даже в наших ближайших друзьях нас пугает только одно - осуждение. Мы боимся на сто процентов быть самими собой, потому что это может отпугнуть кого-то из тех, кто нам дорог. А тут я должен рассказывать незнакомому дядьке/тётьке о том, что меня РЕАЛЬНО тревожит? Чтобы он, закрыв за мной дверь, подумал: «Ну и псих!»? И ещё в блокнотик диагноз записал? Нет уж!

К счастью, из параллельного мира к нам прорвался и отряд космодесантников, и анти-психологи (или непсихологи, как они сами себя называют). И всё в одном лице. Не важно, предстоит вам противостоять этой самой бездне, стучащейся в дверь, или вы просто хотите навести порядок в своих мыслях и ищете кого-то, кто помог бы разложить вам всё по полочкам, - теперь есть к кому обратиться. 

«Другой Глобус» является уникальным явлением потому, что не просто стремится помочь тем, кто узрел бездну (вокруг или внутри), - мы пытаемся построить оплот порядка в хаосе, чтобы люди не просто блуждали подобно кораблю в шторм, а обрели гавань, где можно пристать, починиться и пополнить запасы. Психологи, при всей важности и благородстве профессии, являются скорее буйками, показывающими, что до суши недалеко. Но можно плыть от буйка к буйку, а до берега так и не добраться. 

Если вы чувствуете, что вам нужен какой-то другой глобус для жизни, то вы попали по адресу. Добро пожаловать на борт!

[ Изменено: Четверг, 17 Сентябрь 2015, 19:55 ]
 
Изображение пользователя Люда Орел
от Люда Орел - Четверг, 17 Сентябрь 2015, 03:56
для всего мира

Я нашла очень интересную информацию в книге Ричарда О'Коннора "Депрессия отменяется", и хочу поделиться ею с вами. Это развернутый список зрелых психзащит. Итак, вот фрагмент из книги:

"Этим незрелым защитным реакциям есть альтернатива -- способы защитить себя от осознания неудобного конфликта, намного меньше искажающие реальность. Если мы в состоянии воспринимать реальность корректно, наши действия с большей вероятностью возымеют желанный эффект. Превосходный обзор и руководство к пониманию защитных реакций -- книга Джорджа Вэйланта The Wisdom of the Ego. В ней он перечисляет пять зрелых защитных реакций.

1. Альтруизм позволяет видеть, что у других есть те же потребности, что и у меня, и чувствовать себя лучше, заботясь о них. Параноик смотрит на особняки богачей и считает себя обманутым. Альтруист заботится о бедных и считает себя благословленным. Кроме того, поступая таким образом, он открывает себя для любви и уважения других людей.

2. Сублимация позволяет выразить неконтролируемые чувства прямо, но социально приемлемым способом. Сублимация -- это защитный механизм поэтов, писателей, драматургов. Когда Юджин О'Нил «переносит» свою измученную семью на сцену, он превращает внутренние переживания в высокое искусство. Когда я прихожу домой с собрания, которое меня довело, и смотрю «Терминатора», косвенно сублимирую ярость, наблюдая, как ее отыгрывает кто-то другой.

3. Супрессия -- сознательное решение отложить действие. Это осознание конфликта -- неприемлемого желания или изменения в нашем мире, которое мы неизбежно должны сделать, -- и решение не предпринимать никаких действий, на время оставить ситуацию в покое. Мы можем сознательно решить, что правильнее подождать, или можем просто чувствовать смущение и неуверенность. Но если решаем перенести сохранившееся осознание конфликта -- возможно, выигрывая некоторое время благодаря интимным беседам о нем, мечтам, давая выход тревоге, -- мы применяем супрессию, и это обычно приводит к лучшим решениям.

4. Предчувствие означает, что мы справляемся с тревогой в отношении конфликта заранее, понемногу. Это как прививка от будущего стресса. Как и при супрессии, конфликт здесь осознанный, но мы занимаемся им по каплям, а не ведрами. Вэйлант приводит в пример Чака Йегера и других «правильных» летчиков-испытателей: «Недооценить опасность смертельно. Преувеличить -- ограничить способности. Поэтому они беспокоились заранее, составляли списки, тренировались, а затем, оценив, что подготовились так хорошо, как только можно, расслаблялись. Легко сказать, трудно сделать»

5. Юмору сложнее всего дать определение. В момент конфликта, дилеммы, когда мы оказались между скалой желаний и камнями реальности, зрелый юмор заставляет сделать шаг назад и посмотреть на абсурдность ситуации. Он не выталкивает конфликт и даже тревогу из нашего сознания, а снимает остроту, убирает часть их энергии, показывает, что мы можем получать удовольствие, даже если все идет не так. Депрессивные люди очень склонны к черному юмору, и большинство лучших комиков на самом деле находятся в состоянии депрессии. Учиться смеяться над абсурдностью жизни намного лучше, чем сражаться с ветряными мельницами, а если мы дадим другим посмеяться над шуткой, наши связи с ними укрепятся".

Вот такой вот список. Что вы о нем думаете?

Теги:
 
для всего мира

У Люды Орел - второй пост из цикла про нашу жизнь:

http://ludaorel.livejournal.com/69213.html

Там написано, что у меня аллергия на осень, я весь покрываюсь одеялом и никуда не хочу идти, а также что я теперь котэ, а Люда - мужчина в доме. И еще всякое важное написано.


По самочувствию и функциональности я сейчас и впрямь зомби-котик!

Зато читаю шесть книг одновременно.

И иногда включаюсь поработать.


И я даже знаю, почему все так:

Три года я спасал жизнь и здоровье любимого человека, одновременно работая, как только могу. И у этой работы масса результатов, только финансовых не особо, потому что по продажам специализируется Люда. И вот сейчас она в строю, но времени уже ушло очень много. И я рискую потерять любимую квартиру, так как на аренду нет денег уже третью неделю.


И вот на сопоставлении этих фактов у меня мозг делает ручкой и уходит.

Читать книги.

Потому что писать статьи и что-еще-там-хорошо-бы-делать я себя заставить сейчас не могу, поскольку спасением моей квартиры оттуда не пахнет.


Жду, пока психика обработает-таки ситуацию и начнёт слушаться.

Пока просто стараюсь не мешать Люде работать.


А Люда говорит, что уверена, что глобальную ситуацию она разрулит, а вот удастся ли нам сохранить ту квартиру - не знает.

А я тогда не понимаю, как так жить.

[ Изменено: Четверг, 17 Сентябрь 2015, 03:43 ]
 
для всего мира

Во-первых, мне тут написали очень хороший отзыв о моей работе: http://elen-step.livejournal.com/9263.html. Человек, перенесший тяжелое заболевание, возвращается к мирной жизни и в рамках этого процесса обратился за помощью в реабилитации и реадаптации. И вроде бы, у нас получилось хорошо. Ура-ура.

Во-вторых, до суда по поводу моего перевода в социальной статус БОМЖа осталось меньше недели, и я в замешательстве: то ли просить отложить заседание до того момента, когда антидепрессант будет полностью подобран, у меня произойдет адаптация к нему, и я смогу спокойно собрать все бумаги и тогда уже судиться, то ли ехать в суд "как есть" и пытаться защитить свои права "как получится". К сожалению, варианта нанять адвоката нет, т. к. нет сейчас денег на его услуги. А сам адвокат у меня есть, и адвокат хороший. Надеюсь, я с ним еще пообщаюсь.

Вчера у меня был день в разъездах. Нужно было проведать кошечку, полить цветы и заехать к Человечищу.

Человечище бледное на вид, сидит без денег, ест крупу. Человечищу в больнице посадили сердце, поэтому после той больницы была еще одна больница - на сей раз кардиология, а потом выписка домой с объяснениями, как теперь лечиться.

Теперь, значит, ситуация такая: Ч. с пульсом 140 собирает по всем углам мелочь (чаще всего это монетки по 5-10 копеек) и добирается до аптеки, чтобы купить себе лекарство, чтобы эту тахикардию, собственно, снять. Ну и живет в постоянном страхе, что вдруг лекарства закончатся, а новые купить не на что будет. Грустно. Зато качает пресс и руки, делает внутреннюю оптимизацию своего сайта и всячески не сдается.

Я привезла Человечищу сумку с продуктами, а еще...

А еще меня очень достали условно-штаны, которые я купила в Ашане за 200 р. и уже третий год ношу постоянно. Хоть сейчас и модно носить драные джинсы, но таких, как у меня, ни у кого нет. И оно, конечно, панково, но как-то уже... чересчур. В моде, однако, надо знать меру. (.-:

По дороге к Ч. я заглянула в несколько одежных магазинов и выяснила, сколько стоят новые штаны. Ну, от четырех до восьми продуктовых сумок для Ч., если самые дешевые.

И вот я спрашиваю Ч., а нет ли у него лишних штанов. А оказывается, есть! И штаны, и водолазки с футболками, и еще какое-то барахло. В общем, вываливает передо мной Ч. все это богатство, и говорит: "С нами не забомжуешь!" Вот так у меня и появились четыре пары почти новых джинсов и еще кучка одежды на верхню половину туловища. Ближе к зиме мне обещали еще кофты и свитера. Ура! Я теперь буду прилично выглядеть!

Потом была кошечка. Она на меня, конечно, сначала наорала, что меня так долго не было. Показала пустые миски и пыталась давить на совесть. Но я-то вижу, что вокруг миски корм валяется несъеденный, а это значит, что поголодать кошечка не успела. А еще кошечка об меня гладилась, мурчала, шерстила мне новые штаны и забиралась подмышку. И чуть было не уложила меня спать, но я не далась (.-: Я отправилась в магазин, купила ей еще корма, потом полила цветы дома и успела на последний автобус в Пущино.

Дома в Пущино меня ждал дражайший партнер. У него, видимо, аллергия на осень, так что он весь покрылся одеялом. И сказал, что теперь я буду мужчиной в доме. И нет бы он был при этом женщиной в семье - нет! Он сказал, что будет котэ. Правда, до этого три года котэ был я, а он обо мне заботился, так что партнеру простительно. (.-: К тому же, он действительно плохо себя чувствует сейчас, так что все это не просто так.

И вот я второй день уже думаю, что это значит - быть мужчиной. Не то чтобы раньше не думала, просто сейчас это особенно актуально. Денег-то нет, гы-гы. И на мне как на мужчине, значит, лежит благородная миссия этих денег добыть.

Сегодня мне пришла в голову "свежая мысль", что денег мне не удается добывать, вероятно, в силу... э-ээ... анатомических отличий от деньгодобывающего пола. Поделилась этим открытием с партнером. Не прокатило. Партнер сделал фейспалм и простонал: "О-ооо, ума у тебя нету!" Эхх... Впрочем, не этой же частью тела мне деньги добывать! Конечно, можно бросить нафиг консультирование и учредить БДСМ-салон Госпожи Смерть, но... Не по душе мне это, если честно. Все это слишком интимно, чтобы этим торговать.

Еще был один прикол. В депрессии мысли часто вьются вокруг каких-то негативных сценариев. Так вот, хрустнул у меня тазобедренный сустав - и через тридцать секунд я обнаружила себя представляющей, что у меня саркома Юинга, ни много ни мало. А это такая хрень, которая ужасно плохо лечится, прогноз у нее очень невеселый. Обнаружив это, я стала думать, как же я буду жить, если такое действительно случится. Пришла к выводу, что лечиться буду весьма умеренно, и чуть что - свалю доживать куда-нибудь подальше от цивилизации и поближе к теплым краям. Только надо будет придумать, как добывать обезбольки. Впрочем, учитывая количество знакомых наркопотребителей и сочувствующих, думаю, это будет не проблема. Так что все у меня будет хорошо.

В общем, с воображаемой саркомой Юинга разобрались. (.-:

Но что делать сейчас, с той ситуацией, которая есть?

Вот эта задачка посложнее будет.

 
Изображение пользователя Люда Орел
от Люда Орел - Четверг, 17 Сентябрь 2015, 03:20
для всего мира

Итак, я начинаю новый цикл постов о жизни под общим заголовком Rinbu Revolution. Предыдущий цикл постов "Мой фронтир" во многом исчерпал себя и сделал это уже давно. После этого в моем личном ЖЖ воцарилось некоторое молчание, и вот почему.

Дело в том, что идея Rinbu Revoluton должна была сначала вызреть, чтобы мне не так остро и болезненно было о ней писать и получать отклик. Вот поэтому я и молчала.

В чем же отличие проектов?

Мне так видится, что "Мой фронтир" был скорее про оборонительную позицию, когда есть я, у меня есть некоторая своя территория, и я защищаю ее от достаточно агессивной среды. Это была важная веха в моей жизни, мне нужно было остановиться, посмотреть на себя и по сторонам, прежде чем двигаться дальше. И я это сделала. Во многом мне удалось снова обрести себя благодаря этому проекту.

Проект "Rinbu Revolution", если пользоваться той же метафорой, скорее посвящен наступательным действиям по завоеванию своего кусочка мира. С одной стороны, это актуально потому, что оборонительная стратегия "не сработала" - этих действий оказалось недостаточно, чтобы удержать нужную инфраструктуру, и теперь ее приходится вновь завоевывать. С другой стороны - у меня, как я чувствую, наступила следующая фаза жизненного цикла, когда важно вообще именно это.

Итак, каковы мои исходники.

У меня, как вы уже знаете, клиническая депрессия, и я, помимо когнитивных методик, которыми я владею в количестве и ассортименте, подключила медикаментозное лечение. И когнитивные методики, и медикаменты примерно в равной мере эффективны при лечении депрессии. Так вот, мне в моей ситуации, как я вижу, нужно и то и другое.

По жизни у меня есть реальная угроза стать БОМЖом - спасибо маме и папе за мое счастливое детство. Впрочем, про детство - это уже отдельная фишечка, детская травма, и хотя нынешние нелады с родителями и усугубляют эту ситуацию, я все-таки предпочитаю не путать одно и другое. Думаю даже, скорее детская травма делает мою депрессию такой тяжелой, чем нынешние обстоятельства.

Я - мама двоих детей, но сейчас вижусь с детьми крайне редко. Во-первых, потому что я - полуБОМЖ, и видеться мне с ними негде, во-вторых, потому что на данный момент я тупо не могу их прокормить - а иногда и себя. Впрочем, дети мои накормлены и ухожены, а когда я смогу подняться на ноги, все будет гораздо лучше, потому что у них еще и мама будет в доступе.

Работаю я консультантом, веду курсы, группы и семинары, а также консультирую людей очно, по скайпу и письменно. Работа приносит мне огромное удовлетворение, но я еще не настолько известный консультант, чтобы хорошо обеспечивать себя и своих детей, занимаясь любимым делом.

А еще у меня есть любимый партнер, с которым у нас общее дело, большая душевная близость и много-много общего. Без него меня бы давно уже на свете не было, наверное. Его помощь, поддержка и участие неоценимы для меня. Да, мы можем и поссориться, и одно время нам казалось, что ссоримся мы вполне по-крупному, но как-то так оказалось, что нечто, объединяющее нас, является гораздо более крупным, так что толком поссориться нам так и не удалось. (.-:

Вот со всем этим на борту мы и постараемся взлететь.

Друзья, мне очень нужны ваши отклики и поддержка в этом нелегком деле!

 
для всего мира

userinfo.gif?v=17080?v=130.8elen_step:
Поиски смысла жизни и все такое. Краткие хроники болезни

В больницу я попала в марте, прямо с корабля на бал. (С поезда - в Боткинскую больницу)
Первые 1.5 месяца лечения помню плохо. Помню, что много рвало, много всего в меня вливали. Но психологически я была спокойна, на размышления просто не было сил.
После 2 химии, в начале июня, когда мне в больнице выдали закрытый больничный "к труду", я приняла себя за здоровую и пошла работать. За что была наказана инфекцией и досрочным попаданием в больницу опять, с сложным лечением от инфекции. И вот в этот момент меня накрыла депрессия, я стала "много думать" - за что, зачем, и как с этим дальше жить.
На 3 курсе химии, когда мне случайно проткнули плевру и экстренно перевели в хирургию это лечить, времени думать опять не было, так как было больно, обидно, что все опять идет не "по плану", который я себе выдумала, думая, что уже поняла, как лечится моя болезнь, что меня ждет, и "везде уже подстелила себе соломки". ха-ха-ха
Поиски смысла и правильного режима продолжила дома, ровно до того момента, пока домой не вернулись из лагеря Леша с детьми.
Ровно в эти же сутки скорость жизнь вернулась и закрутилась, как была раньше. С той лишь особенностью, что проведя день "как раньше" - я в 8 вечера падала и до 8 утра меня нельзя было кантовать совсем. Моему организму это опять не понравилось ((
Я опять стала много "думать и читать", и обнаружила для себя "нарративные практики". Про них я не знала совсем ничего, а буквально еще через несколько дней мне пришла реклама-рассылка от "Другого глобуса" с предложением себя в них попробовать ))
И стала думать я еще больше про свое житье-бытье в будущем, когда меня выпустят из больницы, с помощью Люды Орел (userinfo.gif?v=17080?v=130.8coachblog)
Глобально, это мое первое общение с психологом. Я как-то всегда считала себя здоровым человеком, способным справиться со своими тараканами самостоятельно ))
Но от вопросов Люды иногда мурашки шли по коже, как человек, который меня никогда не видел, а просил только отвечать письменно на свои вопросы, может так глубоко копнуть, и подтолкнуть к еще большей собственной мыслительной деятельности.

Спасибо Люде. Жду выписки, чтобы ставить новые эксперименты с собой.

Оригинал:
http://am.alterglobe.ru/?p=228

Следующая группа стартует 20 сентября.
Подробности и запись:
http://am.alterglobe.ru

 
Страница: ()  1 ...  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28 ...38   ()