Записи блога о «Другой Глобус»

Страница: ()  1 ...  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28 ...38   ()
me
от Риола Ранти - Четверг, 17 Сентябрь 2015, 11:42
для всего мира

На удивление сложно писать, кажется, что никто меня не поймет, а кто поймет, тот поймет неправильно.
Кстати, осторожно, возможно, для кого-то тут могут быть триггеры, решайте сами, стоит Вам это читать или нет.
Вот уже недели две я варюсь в мыслях, чувствах, ощущениях и снах о насилии. Насилие для меня большая, глубокая и очень близкая тема.

Всегда треугольник. Жертва - Насильник - Спасатель. Три фигуры, загнанные в одну плоскость, как мухи, кружащие вокруг люстры. Три точки, определяющие плоскость.
Я в восторге от роли Спасателя. Быть на белом коне, знать, кто прав, а кому пора прислать по сусалам. Это моя любимая роль в треугольнике. Я играю ее почти всю свою жизнь с редкими перерывами на кофе.
Когда я-Спасатель встаю на след, свет можно гасить сразу. Я почти никогда не отслеживаю, как Спасатель во мне превращается в Насильника. 
Я ловила себя в самых разных ситуациях. Вот я, вся в белом, доходчиво излагаю свежеспасенной Жертве, как ей построить счастье и исцелиться прямощас. А в следующем кадре я уже волоку сопротивляющегося человечка в сторону неизбежной, неотвратимой пользы, да еще и попинываю, чтоб не дрыгался. Чтоб не мешал мне его спасать, бедолажечку.
А вот другой альбом, в котором я прижимаю к стенке Насильника и начинаю драть его на лоскуты по поводу и без. И мне уже не так важно, как было дело и кто виноват. Главное что я в своем праве драть его на лоскуты. Главное что я на белом коне.
Я редко замечаю, как Герой во мне превращается в Убийцу. Хорошо если осознание приходит хотя бы пост-фактум.
А теперь про третью роль. Я давным-давно решила для себя, что роль Жертвы не для меня. Я решила, что сделаю все, чтобы с любым переломом встать и дать сдачи, и так будет всегда. Я злая. Я полна бунта, агрессии, ненависти и готовности дробить кости. Если я добрая, то я дроблю кости только злым, тем, которые как я, но не сдерживаются.
А вот слабое, скованное, нуждающееся в помощи и защите - это не я. Это кто угодно, только не я. Слабые могут меня бесить, могут вызывать сострадание, могут вить из меня веревки. Но реальность в том, что я боюсь примерять роль Жертвы до соплей. Всегда боялась.
И вот на днях я смотрела кино. Настоящий детектив, первый сезон. По десятому разу, практически. Там все про насилие, там все персонажи завязаны в этот мой возлюбленный треугольник Карпмана. Там время закручивается в спирали и образует свирлы, как в дорогом дизайнерском мыле.
А потом мне приснился сон. И во сне я была частью тамошних болот. Частью болот, в которых похоронены дети и женщины, похищенные, истерзанные и не найденные. Я - те, что погибли в мучениях. Я - те, кто насиловал и убивал. И я же - те, кто идет по следу убийц не щадя себя. Во сне это было ясно и отчетливо, и было очевидно, что это не метафора. Что я на самом деле стала частью этих болот, погрузившись в их историю.
Я всегда была этим треугольником. Есть ли выход? Я не знаю.
Когда я открыла глаза, я внезапно окунулась в осознание того, как сладостно быть Жертвой. Если я - Жертва, то... 
Я ни за что не отвечаю. Мне не нужно драться и рваться: меня спасут. Из всей троицы именно меня будут выносить на руках из горящих домов, отпаивать аспирином и валерианкой, защищать и оберегать. Именно мне будут сочувствовать. Малейшее проявление силы с моей стороны будет встречено овациями, в то время как Спасатель и Насильник должны горы свернуть, чтобы их усилия хоть как-то были отмечены. Я не трачу адских сил на борьбу со всем светом: мне не надо. Если я не знаю, что делать, то мне не обязательно делать вид, что я владею ситуацией. Я просто могу сказать, что не знаю, не могу, устала, мне нужна помощь, и вообще я, похоже, падаю в обморок. И кто-нибудь непременно меня поймает. Потому что если я - Жертва, то вокруг меня непременно крутится стайка из Насильников и Спасателей, жаждущих спроецировать на меня своих внутренних Жертв.
Нет, поймите меня правильно. Я вовсе не хочу окончить свое существование в виде расчлененки, инкрустированной в торф. Не нужно меня, пожалуйста, насиловать и хоронить в болотах. Я просто осознала, что а) насилие - это еще более глубокая и неоднозначная тема, чем мне казалось, и б) похоже, в моей жизни пришло наконец-то время побыть Жертвой; по-крайней мере, теперь я в состоянии поймать от этого кайф.

[ Изменено: Четверг, 17 Сентябрь 2015, 19:57 ]
 
Изображение пользователя Mad Max Mafer
от Mad Max Mafer - Четверг, 17 Сентябрь 2015, 10:13
для всего мира

- Мне не нужен долбаный мозгоправ, я что, по-твоему, грёбаный псих? - это самая распространённая фраза о психологах, которую лично мне доводилось слышать как в обычном, так и во внутреннем диалоге. Психология (дословно) - наука о душе, а что может быть страшнее, чем признать, что с твоей душой что-то не так? 

У каждого из нас возникают яркие и неправильные ассоциации. Психбольница, смирительная рубашка, электрошоковая терапия, седативные препараты, жалкое существование овоща. Даже прекрасно зная, в чём заключается приём у психолога, нам кажется, что он узнает о нас что-то такое, что не является нормальным. Настолько ненормальным, что мы закончим свои дни в комнате с мягкими стенами без окон. Но если все боятся, что они - психи, кто же тогда нормальный, и где вообще находится норма? 

Но это не значит, что мы неспособны признать, что нам нужна помощь. Мир вокруг сходит с ума гораздо стремительнее, чем мы сами. Достаточно почитать свежие новости - мир давно перешёл черту. Нас окружает клокочущая, бессердечная, необъятная бездна. И каждый день мы должны сходиться с ней в битве, чтобы она не поглотила нас. Какой уж тут психолог - тут нужен отряд космодесантников!

С другой стороны, реально взглянув на вещи, нам хочется немного другого - нам хочется попасть на какой-то другой глобус, где, для начала, нас не будут осуждать за то, кто мы есть. Потому что, на самом деле, не только в психологе, но даже в наших ближайших друзьях нас пугает только одно - осуждение. Мы боимся на сто процентов быть самими собой, потому что это может отпугнуть кого-то из тех, кто нам дорог. А тут я должен рассказывать незнакомому дядьке/тётьке о том, что меня РЕАЛЬНО тревожит? Чтобы он, закрыв за мной дверь, подумал: «Ну и псих!»? И ещё в блокнотик диагноз записал? Нет уж!

К счастью, из параллельного мира к нам прорвался и отряд космодесантников, и анти-психологи (или непсихологи, как они сами себя называют). И всё в одном лице. Не важно, предстоит вам противостоять этой самой бездне, стучащейся в дверь, или вы просто хотите навести порядок в своих мыслях и ищете кого-то, кто помог бы разложить вам всё по полочкам, - теперь есть к кому обратиться. 

«Другой Глобус» является уникальным явлением потому, что не просто стремится помочь тем, кто узрел бездну (вокруг или внутри), - мы пытаемся построить оплот порядка в хаосе, чтобы люди не просто блуждали подобно кораблю в шторм, а обрели гавань, где можно пристать, починиться и пополнить запасы. Психологи, при всей важности и благородстве профессии, являются скорее буйками, показывающими, что до суши недалеко. Но можно плыть от буйка к буйку, а до берега так и не добраться. 

Если вы чувствуете, что вам нужен какой-то другой глобус для жизни, то вы попали по адресу. Добро пожаловать на борт!

[ Изменено: Четверг, 17 Сентябрь 2015, 19:55 ]
 
Изображение пользователя Люда Орел
от Люда Орел - Четверг, 17 Сентябрь 2015, 03:56
для всего мира

Я нашла очень интересную информацию в книге Ричарда О'Коннора "Депрессия отменяется", и хочу поделиться ею с вами. Это развернутый список зрелых психзащит. Итак, вот фрагмент из книги:

"Этим незрелым защитным реакциям есть альтернатива -- способы защитить себя от осознания неудобного конфликта, намного меньше искажающие реальность. Если мы в состоянии воспринимать реальность корректно, наши действия с большей вероятностью возымеют желанный эффект. Превосходный обзор и руководство к пониманию защитных реакций -- книга Джорджа Вэйланта The Wisdom of the Ego. В ней он перечисляет пять зрелых защитных реакций.

1. Альтруизм позволяет видеть, что у других есть те же потребности, что и у меня, и чувствовать себя лучше, заботясь о них. Параноик смотрит на особняки богачей и считает себя обманутым. Альтруист заботится о бедных и считает себя благословленным. Кроме того, поступая таким образом, он открывает себя для любви и уважения других людей.

2. Сублимация позволяет выразить неконтролируемые чувства прямо, но социально приемлемым способом. Сублимация -- это защитный механизм поэтов, писателей, драматургов. Когда Юджин О'Нил «переносит» свою измученную семью на сцену, он превращает внутренние переживания в высокое искусство. Когда я прихожу домой с собрания, которое меня довело, и смотрю «Терминатора», косвенно сублимирую ярость, наблюдая, как ее отыгрывает кто-то другой.

3. Супрессия -- сознательное решение отложить действие. Это осознание конфликта -- неприемлемого желания или изменения в нашем мире, которое мы неизбежно должны сделать, -- и решение не предпринимать никаких действий, на время оставить ситуацию в покое. Мы можем сознательно решить, что правильнее подождать, или можем просто чувствовать смущение и неуверенность. Но если решаем перенести сохранившееся осознание конфликта -- возможно, выигрывая некоторое время благодаря интимным беседам о нем, мечтам, давая выход тревоге, -- мы применяем супрессию, и это обычно приводит к лучшим решениям.

4. Предчувствие означает, что мы справляемся с тревогой в отношении конфликта заранее, понемногу. Это как прививка от будущего стресса. Как и при супрессии, конфликт здесь осознанный, но мы занимаемся им по каплям, а не ведрами. Вэйлант приводит в пример Чака Йегера и других «правильных» летчиков-испытателей: «Недооценить опасность смертельно. Преувеличить -- ограничить способности. Поэтому они беспокоились заранее, составляли списки, тренировались, а затем, оценив, что подготовились так хорошо, как только можно, расслаблялись. Легко сказать, трудно сделать»

5. Юмору сложнее всего дать определение. В момент конфликта, дилеммы, когда мы оказались между скалой желаний и камнями реальности, зрелый юмор заставляет сделать шаг назад и посмотреть на абсурдность ситуации. Он не выталкивает конфликт и даже тревогу из нашего сознания, а снимает остроту, убирает часть их энергии, показывает, что мы можем получать удовольствие, даже если все идет не так. Депрессивные люди очень склонны к черному юмору, и большинство лучших комиков на самом деле находятся в состоянии депрессии. Учиться смеяться над абсурдностью жизни намного лучше, чем сражаться с ветряными мельницами, а если мы дадим другим посмеяться над шуткой, наши связи с ними укрепятся".

Вот такой вот список. Что вы о нем думаете?

Теги:
 
для всего мира

У Люды Орел - второй пост из цикла про нашу жизнь:

http://ludaorel.livejournal.com/69213.html

Там написано, что у меня аллергия на осень, я весь покрываюсь одеялом и никуда не хочу идти, а также что я теперь котэ, а Люда - мужчина в доме. И еще всякое важное написано.


По самочувствию и функциональности я сейчас и впрямь зомби-котик!

Зато читаю шесть книг одновременно.

И иногда включаюсь поработать.


И я даже знаю, почему все так:

Три года я спасал жизнь и здоровье любимого человека, одновременно работая, как только могу. И у этой работы масса результатов, только финансовых не особо, потому что по продажам специализируется Люда. И вот сейчас она в строю, но времени уже ушло очень много. И я рискую потерять любимую квартиру, так как на аренду нет денег уже третью неделю.


И вот на сопоставлении этих фактов у меня мозг делает ручкой и уходит.

Читать книги.

Потому что писать статьи и что-еще-там-хорошо-бы-делать я себя заставить сейчас не могу, поскольку спасением моей квартиры оттуда не пахнет.


Жду, пока психика обработает-таки ситуацию и начнёт слушаться.

Пока просто стараюсь не мешать Люде работать.


А Люда говорит, что уверена, что глобальную ситуацию она разрулит, а вот удастся ли нам сохранить ту квартиру - не знает.

А я тогда не понимаю, как так жить.

[ Изменено: Четверг, 17 Сентябрь 2015, 03:43 ]
 
для всего мира

Во-первых, мне тут написали очень хороший отзыв о моей работе: http://elen-step.livejournal.com/9263.html. Человек, перенесший тяжелое заболевание, возвращается к мирной жизни и в рамках этого процесса обратился за помощью в реабилитации и реадаптации. И вроде бы, у нас получилось хорошо. Ура-ура.

Во-вторых, до суда по поводу моего перевода в социальной статус БОМЖа осталось меньше недели, и я в замешательстве: то ли просить отложить заседание до того момента, когда антидепрессант будет полностью подобран, у меня произойдет адаптация к нему, и я смогу спокойно собрать все бумаги и тогда уже судиться, то ли ехать в суд "как есть" и пытаться защитить свои права "как получится". К сожалению, варианта нанять адвоката нет, т. к. нет сейчас денег на его услуги. А сам адвокат у меня есть, и адвокат хороший. Надеюсь, я с ним еще пообщаюсь.

Вчера у меня был день в разъездах. Нужно было проведать кошечку, полить цветы и заехать к Человечищу.

Человечище бледное на вид, сидит без денег, ест крупу. Человечищу в больнице посадили сердце, поэтому после той больницы была еще одна больница - на сей раз кардиология, а потом выписка домой с объяснениями, как теперь лечиться.

Теперь, значит, ситуация такая: Ч. с пульсом 140 собирает по всем углам мелочь (чаще всего это монетки по 5-10 копеек) и добирается до аптеки, чтобы купить себе лекарство, чтобы эту тахикардию, собственно, снять. Ну и живет в постоянном страхе, что вдруг лекарства закончатся, а новые купить не на что будет. Грустно. Зато качает пресс и руки, делает внутреннюю оптимизацию своего сайта и всячески не сдается.

Я привезла Человечищу сумку с продуктами, а еще...

А еще меня очень достали условно-штаны, которые я купила в Ашане за 200 р. и уже третий год ношу постоянно. Хоть сейчас и модно носить драные джинсы, но таких, как у меня, ни у кого нет. И оно, конечно, панково, но как-то уже... чересчур. В моде, однако, надо знать меру. (.-:

По дороге к Ч. я заглянула в несколько одежных магазинов и выяснила, сколько стоят новые штаны. Ну, от четырех до восьми продуктовых сумок для Ч., если самые дешевые.

И вот я спрашиваю Ч., а нет ли у него лишних штанов. А оказывается, есть! И штаны, и водолазки с футболками, и еще какое-то барахло. В общем, вываливает передо мной Ч. все это богатство, и говорит: "С нами не забомжуешь!" Вот так у меня и появились четыре пары почти новых джинсов и еще кучка одежды на верхню половину туловища. Ближе к зиме мне обещали еще кофты и свитера. Ура! Я теперь буду прилично выглядеть!

Потом была кошечка. Она на меня, конечно, сначала наорала, что меня так долго не было. Показала пустые миски и пыталась давить на совесть. Но я-то вижу, что вокруг миски корм валяется несъеденный, а это значит, что поголодать кошечка не успела. А еще кошечка об меня гладилась, мурчала, шерстила мне новые штаны и забиралась подмышку. И чуть было не уложила меня спать, но я не далась (.-: Я отправилась в магазин, купила ей еще корма, потом полила цветы дома и успела на последний автобус в Пущино.

Дома в Пущино меня ждал дражайший партнер. У него, видимо, аллергия на осень, так что он весь покрылся одеялом. И сказал, что теперь я буду мужчиной в доме. И нет бы он был при этом женщиной в семье - нет! Он сказал, что будет котэ. Правда, до этого три года котэ был я, а он обо мне заботился, так что партнеру простительно. (.-: К тому же, он действительно плохо себя чувствует сейчас, так что все это не просто так.

И вот я второй день уже думаю, что это значит - быть мужчиной. Не то чтобы раньше не думала, просто сейчас это особенно актуально. Денег-то нет, гы-гы. И на мне как на мужчине, значит, лежит благородная миссия этих денег добыть.

Сегодня мне пришла в голову "свежая мысль", что денег мне не удается добывать, вероятно, в силу... э-ээ... анатомических отличий от деньгодобывающего пола. Поделилась этим открытием с партнером. Не прокатило. Партнер сделал фейспалм и простонал: "О-ооо, ума у тебя нету!" Эхх... Впрочем, не этой же частью тела мне деньги добывать! Конечно, можно бросить нафиг консультирование и учредить БДСМ-салон Госпожи Смерть, но... Не по душе мне это, если честно. Все это слишком интимно, чтобы этим торговать.

Еще был один прикол. В депрессии мысли часто вьются вокруг каких-то негативных сценариев. Так вот, хрустнул у меня тазобедренный сустав - и через тридцать секунд я обнаружила себя представляющей, что у меня саркома Юинга, ни много ни мало. А это такая хрень, которая ужасно плохо лечится, прогноз у нее очень невеселый. Обнаружив это, я стала думать, как же я буду жить, если такое действительно случится. Пришла к выводу, что лечиться буду весьма умеренно, и чуть что - свалю доживать куда-нибудь подальше от цивилизации и поближе к теплым краям. Только надо будет придумать, как добывать обезбольки. Впрочем, учитывая количество знакомых наркопотребителей и сочувствующих, думаю, это будет не проблема. Так что все у меня будет хорошо.

В общем, с воображаемой саркомой Юинга разобрались. (.-:

Но что делать сейчас, с той ситуацией, которая есть?

Вот эта задачка посложнее будет.

 
Изображение пользователя Люда Орел
от Люда Орел - Четверг, 17 Сентябрь 2015, 03:20
для всего мира

Итак, я начинаю новый цикл постов о жизни под общим заголовком Rinbu Revolution. Предыдущий цикл постов "Мой фронтир" во многом исчерпал себя и сделал это уже давно. После этого в моем личном ЖЖ воцарилось некоторое молчание, и вот почему.

Дело в том, что идея Rinbu Revoluton должна была сначала вызреть, чтобы мне не так остро и болезненно было о ней писать и получать отклик. Вот поэтому я и молчала.

В чем же отличие проектов?

Мне так видится, что "Мой фронтир" был скорее про оборонительную позицию, когда есть я, у меня есть некоторая своя территория, и я защищаю ее от достаточно агессивной среды. Это была важная веха в моей жизни, мне нужно было остановиться, посмотреть на себя и по сторонам, прежде чем двигаться дальше. И я это сделала. Во многом мне удалось снова обрести себя благодаря этому проекту.

Проект "Rinbu Revolution", если пользоваться той же метафорой, скорее посвящен наступательным действиям по завоеванию своего кусочка мира. С одной стороны, это актуально потому, что оборонительная стратегия "не сработала" - этих действий оказалось недостаточно, чтобы удержать нужную инфраструктуру, и теперь ее приходится вновь завоевывать. С другой стороны - у меня, как я чувствую, наступила следующая фаза жизненного цикла, когда важно вообще именно это.

Итак, каковы мои исходники.

У меня, как вы уже знаете, клиническая депрессия, и я, помимо когнитивных методик, которыми я владею в количестве и ассортименте, подключила медикаментозное лечение. И когнитивные методики, и медикаменты примерно в равной мере эффективны при лечении депрессии. Так вот, мне в моей ситуации, как я вижу, нужно и то и другое.

По жизни у меня есть реальная угроза стать БОМЖом - спасибо маме и папе за мое счастливое детство. Впрочем, про детство - это уже отдельная фишечка, детская травма, и хотя нынешние нелады с родителями и усугубляют эту ситуацию, я все-таки предпочитаю не путать одно и другое. Думаю даже, скорее детская травма делает мою депрессию такой тяжелой, чем нынешние обстоятельства.

Я - мама двоих детей, но сейчас вижусь с детьми крайне редко. Во-первых, потому что я - полуБОМЖ, и видеться мне с ними негде, во-вторых, потому что на данный момент я тупо не могу их прокормить - а иногда и себя. Впрочем, дети мои накормлены и ухожены, а когда я смогу подняться на ноги, все будет гораздо лучше, потому что у них еще и мама будет в доступе.

Работаю я консультантом, веду курсы, группы и семинары, а также консультирую людей очно, по скайпу и письменно. Работа приносит мне огромное удовлетворение, но я еще не настолько известный консультант, чтобы хорошо обеспечивать себя и своих детей, занимаясь любимым делом.

А еще у меня есть любимый партнер, с которым у нас общее дело, большая душевная близость и много-много общего. Без него меня бы давно уже на свете не было, наверное. Его помощь, поддержка и участие неоценимы для меня. Да, мы можем и поссориться, и одно время нам казалось, что ссоримся мы вполне по-крупному, но как-то так оказалось, что нечто, объединяющее нас, является гораздо более крупным, так что толком поссориться нам так и не удалось. (.-:

Вот со всем этим на борту мы и постараемся взлететь.

Друзья, мне очень нужны ваши отклики и поддержка в этом нелегком деле!

 
для всего мира

userinfo.gif?v=17080?v=130.8elen_step:
Поиски смысла жизни и все такое. Краткие хроники болезни

В больницу я попала в марте, прямо с корабля на бал. (С поезда - в Боткинскую больницу)
Первые 1.5 месяца лечения помню плохо. Помню, что много рвало, много всего в меня вливали. Но психологически я была спокойна, на размышления просто не было сил.
После 2 химии, в начале июня, когда мне в больнице выдали закрытый больничный "к труду", я приняла себя за здоровую и пошла работать. За что была наказана инфекцией и досрочным попаданием в больницу опять, с сложным лечением от инфекции. И вот в этот момент меня накрыла депрессия, я стала "много думать" - за что, зачем, и как с этим дальше жить.
На 3 курсе химии, когда мне случайно проткнули плевру и экстренно перевели в хирургию это лечить, времени думать опять не было, так как было больно, обидно, что все опять идет не "по плану", который я себе выдумала, думая, что уже поняла, как лечится моя болезнь, что меня ждет, и "везде уже подстелила себе соломки". ха-ха-ха
Поиски смысла и правильного режима продолжила дома, ровно до того момента, пока домой не вернулись из лагеря Леша с детьми.
Ровно в эти же сутки скорость жизнь вернулась и закрутилась, как была раньше. С той лишь особенностью, что проведя день "как раньше" - я в 8 вечера падала и до 8 утра меня нельзя было кантовать совсем. Моему организму это опять не понравилось ((
Я опять стала много "думать и читать", и обнаружила для себя "нарративные практики". Про них я не знала совсем ничего, а буквально еще через несколько дней мне пришла реклама-рассылка от "Другого глобуса" с предложением себя в них попробовать ))
И стала думать я еще больше про свое житье-бытье в будущем, когда меня выпустят из больницы, с помощью Люды Орел (userinfo.gif?v=17080?v=130.8coachblog)
Глобально, это мое первое общение с психологом. Я как-то всегда считала себя здоровым человеком, способным справиться со своими тараканами самостоятельно ))
Но от вопросов Люды иногда мурашки шли по коже, как человек, который меня никогда не видел, а просил только отвечать письменно на свои вопросы, может так глубоко копнуть, и подтолкнуть к еще большей собственной мыслительной деятельности.

Спасибо Люде. Жду выписки, чтобы ставить новые эксперименты с собой.

Оригинал:
http://am.alterglobe.ru/?p=228

Следующая группа стартует 20 сентября.
Подробности и запись:
http://am.alterglobe.ru

 
Изображение пользователя Люда Орел
от Люда Орел - Четверг, 10 Сентябрь 2015, 02:18
для всего мира

"Другой человек не отвечает за то, что вы чувствуете, но имеет право об этом знать".
Ричард О'Коннор, "Депрессия отменяется".

Теги:
 
для всего мира

В комментариях к предыдущему посту мне, среди прочего приятного, задали отличный вопрос: как у нас распределяются рабочие функции, не слишком ли их много и есть ли возможность передать часть из них на аутсорс.


Копирую сюда свой ответ.

Ситуация выглядит так: распределение функций есть, но работает оно плохо. Но не имманентно плохо, а потому, что большую часть нашего сотрудничества Люда тяжело болела.


Когда она на ногах, мы делали рывок. Остальное время я делал в одиночку и свою часть, и то, что понимал/мог про ее часть.

И это часто было похоже на хлопок одной ладони))

(Я уж не говорю о том, что за неё было страшно, и больно, и нервно, и много времени уходило на заботу о ней.)

Например, технически сложную работу по сайту Люда умеет, а я нет, то есть все, что я теперь умею, я взял у неё - в те моменты, когда она могла научить, - а с остальным мне приходилось подолгу ждать, пока она сможет.

В соц. сетях она пишет привлекательнее и милее, чем я, - но редко. То же с маркетинговыми проектами - это у неё красный диплом Плехановки, не у меня))


То есть Люды хватало, например, на то, чтобы написать классный курс или семинар, а потом их продавал я - так, как умею, а умею я не очень. Хотя многому научился за это время.

А вообще продажи должны были быть на ней большей частью.

А на мне - рутины, организация и любое администрирование. Ну, плюс статьи и собственно работа с клиентами, как и на ней.


Вот сейчас Люде сильно лучше, она сразу взяла на себя несколько проектов и собирается подхватить "свои" направления - так мне сразу стало легче, и я вот уже написать могу о том, как мне тяжело (когда совсем тяжело, я не могу вообще писать).


Я молюсь, чтобы это было уже постоянное улучшение и чтобы этот ад закончился.

В прошлом году я продал комнату и вложил все деньги в лечение Люды и в этот проект - в то, чтобы нам было на что жить, пока все вот так, - но все равно ни на что не хватает. Долгов к тому времени было уже слишком много за два года. Три года уже всей этой истории с трудной жизненной ситуацией и последующей болезнью.


Так вот касаемо второй части вопроса - о необходимости и возможности делегирования: я сейчас пока/уже не знаю.

На пределе (далеко за пределом) сил и возможностей я делаю то, что делаю, уже довольно давно.

Но сейчас Люде стремительно лучшеет, и она берет на себя все больше.

Как будет выглядеть распределение, когда все устоится, я пока очень смутно предполагаю.

Свою область я точно знаю, а Людину - нет.

Иногда у меня ощущение, что я от неё хочу и жду, как от трёх человек, но она говорит, что это как раз реально и достижимо, если она будет здорова.


Сейчас наибольший провал у нас в маркетинге и продажах - в Людиной как раз области.

Любой помощи в этой сфере я буду безмерно рад!

У меня самого не получается даже писать настолько привлекательные тексты о мероприятиях, чтобы их лайкали и перепощивали. Хотя я много раз просил об информационной поддержке друзей и знакомых. И даже пытался найти партнёров, которые могли бы помочь мне с продвижением за процент с продаж. Программа "приведи друга" со скидкой участнику и наличными выплатами рекомендателю - наследие наших попыток в этой области.

 
для всего мира

Что-то я неразговорчив в последнее время.

Очень устаю.

Много работаю.


Поддержка и развитие одного сайта, другого, мероприятия, календарь, описания, реклама - вот это все.

В итоге я регулярно в состоянии "ой, все", потому что минус предпринимательства в качестве основной работы заключается в почти полной непредсказуемости результата.

Консультирую я сильно реже, чем хотелось бы.

Вложения пока что существенно выше, чем доходы, а доходы меньше, чем нужно просто на жизнь.

За аренду квартиры вот платить нечем.

Тяжело.

Устал.


Начали привлекать инвесторов на "Другой Глобус", искать деньги под процент, потому что свои деньги и кучу времени мы уже вложили, а теперь жить не на что, пока дело ещё не раскрутилось.

Зато Люда выздоравливает.


Краудфандинг тоже запускаем, но как-то медленно.

Сейчас переписываемся с организаторами, готовим проект к публикации.


Люда решила вести свои онлайн-курсы ещё и через площадку В17, теперь очень этим занята.

"Хорошее начало" вот уже там выложила: http://www.b17.ru/courses/goodstart.


Мне периодически хочется выть и бежать, но бежать некуда.

Нужно просто добиться уже нормальных продаж.

Паника - это просто привычное уже состояние!

Утешает только то, что многие предприниматели в своих книгах пишут, что и у них такое было.

[ Изменено: Среда, 9 Сентябрь 2015, 10:09 ]
 
Страница: ()  1 ...  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28 ...38   ()